2010. 1. 25. 14:52
다들 잘 찾아오세요.
이렇게까지 해주는데도 못찾아오면..

바보.

A 지점입니다.

삼천포횟집 053-795-3044
대구광역시 수성구 지산1동 757-4번지
대구지방경찰청 길 건너편 배모양건물

2010년 1월 27일 수요일 저녁 7시 30분입니다.



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Posted by icoban
2009. 11. 10. 15:44



요리 배우러 다닌다더니만 집에서 저런걸 만들었습니다.
먹어보니 거 참... 맛나더군요.
사실 재료비 따지면 초코칩 쿠키 사먹는게 더 싸게 치인다지만.

어쨋든 맛있습니다.
3등분해서 아들놈 2명이랑 나눠먹을려니 좀 아깝네요...ㅠㅠ

이제 살 더 찌겠습니다.
Posted by icoban

긴 생머리.
길고 매끈한 다리.
이쁜 뒷 목선.
잘록한 허리.
크지않은, 작지도 않은 가슴.
쉬크한 스타일.


그냥 끄적끄적...
술먹고...

Posted by icoban
From 포클


나는 결혼 10년차이다.

하지만 이혼경력 2년차이기도 하다.





나에겐 아들 한명과, 딸 한명이 있다.

그리고 아내는 없다.







그 자리를 내가 지키지 못했다.

그래서 아내는 나의 곁을 떠났다.








부부는 물방울과 같은 것이다.
두 물방울이 만나서 하나가 되기 때문이다.




여느 부부처럼 우리도 한때는 단란하고 행복한 가정이었다.
아내는 애교도 많았고,

한편으론 엄마 같은 포근함을 지닌 여자였다.







우리의 사이에 금이 가기 시작한 것은

부모님과 가까이 살면서 부터였을 것이다.







거리상으로 10분 정도의 거리로 우리의 보금자리를 옮겼다.
첫애를 놓은 후였다.




어디서부터 잘못 된 것일까?
어느 순간 아내는 투정이 늘기 시작했다.
첨엔 다독여 주기도 해보았지만
시간이 갈 수록 나 역시도 아내가 못 마땅했다.






부모님과 한집에 살면서 부터는 관계가 더욱 악화 되어갔다.
난 그 모든 잘못이 아내에게 있다고 생각했다.
넓은 마음으로 이해하지도 못하고 자기만을 아는
그런 이기적인 여자라고...







부모님이나 형제 모두에게 항상 아내는 늘 불만 이었다.
그런 아내의 투정들이 나를 너무 힘들게 했다.
아내 하나만 참아주면 될 거라 생각했다.
하지만 아내는 참아주질 못했다.









그리고 우린 이혼을 하게 되었다.








그런데 나에게 좋은 부모 좋은 형제일지 모르지만
아내에겐 그렇지 않을 수도 있다는걸 남편들은 명심해야 된다.







나에게 좋은 친구지만 다른 친구에게

그 녀석은 아주 안 좋은 사람일 수도 있기 때문이다.






남편들은 아내를 대신해 효를 다하려 한다.
“결혼하면 남자들은 효자가 되네”
늘 아내가 나에게 하던 말이었다.





결혼을 해서 보니 늙어가는 부모님 모습을 보면서
안쓰러운 마음이 하나 둘씩 생기더니

아이가 생기고 나서부터는 더욱 간절해 졌다.

부모님에 대한 마음이..






아내 역시도 그러했을 것이다.
하지만 아내는 마음만 간절했을 뿐이었다.






난 내 부모를 모시는 것에 우선시 했으면서도

처가댁 부모님을 모시는 것을 우선시 해본적은 없기 때문이다.







내가 이기적인 건 아닐까?

왜 우리 집이 우선시 되는 걸까?






하지만 난 중요한 걸 잊고 있었다.





아내를 통해서 효도를 하려고 했던 것이었다.
아내가 나를 대신해 우리 부모님께 형제에게 잘 하는 게 좋았다.
아니 어쩜 대리만족이었는지 모른다.







내가 하는 것 보단 아내가 하는 게 사랑받을 일이라고 생각했다.
하지만 그건 나를 정당화 하기 위한 변명에 불과 했다.






아내 역시도 바랬을 일들을 난 하지 못했기 때문이다.
아래의 상황들처럼.






* 아내는 우리 부모님께 전화를 자주 드린다.

->

나는 가끔 처가에 전화를 드린다.

그리고 아내에게 처가에 전화를 했다고 대견스럽게 이야길 한다. (잘했지? 라고 칭찬이라고 듣고 싶은 사람처럼)






* 아내는 시댁에 못해도 한 달에 2~3번은 가려고 애쓴다.
(아내는 일을 한다.)

->

나는 아내가 처가에 가자고 하기 전에

먼저 가자고 한 적이 별로 없다.








* 제사 있는 날이면

아내는 하루 쉬더라도 아님 일찍 마쳐서라도

와서 음식을 하고, 설겆이를 하고 있다.

->

나는 한 번도 처가 제사에 가본 적이 없다.

우리 집 제사는 당연히 가야 되는 것처럼 옷을 차려입고 간다.

하지만 처가 제사 때는 한 번도 가 본적이 없다.

(우리 둘 다 양가 부모님은 살아 계신다.

우리 집은 증조까지 제사를 지낸다.)






* 아내는 우리 가족의 생일이며, 제사며, 기념일등을 기억하면서

늘 신경을 쓰고 꼼꼼히 챙긴다.

->

나는 한 번도 처가 가족들의 생일이며, 제사며, 기념일 등을

미리 아내처럼 신경쓰고 챙긴 적이 없다.

아내가 전화를 드리라고 하면 전화를 하는 정도였고,

그 모임에 참석하는 정도였다.








* 아내는 휴가 때면 바리바리 싸들고 갈 음식을 장만하느라

제대로 쉬지도 못했다.

->

휴가는 쉬기 위해 가는 것인데,

아내는 휴가 때마저도 집안일을 해야 했다.








* 처가랑 휴가 갔을 때 밥을 해먹은적이 없다.

끼니때면 사먹고, 놀았다.

->

그때 아내는 정말 휴가다운 휴가를 즐기고 있었다.






* 명절 때 아내는 힘들게 제사음식이며 명절음식을 준비하고

하루 종일 부엌에 서서 일을 한다.



나는 도와준다고 하지만 그것도 한계가 있었다.
청소하고, TV보다가 잠도 잠깐자고, 저녁을 먹고 난 후

가족들과 놀고, 술을 마시며 도란도란 이런저런 이야기를 나눈다.

-->

명절 당일 날 처가에 저녁 늦게 간다.

모처럼 모인 가족들 보기 힘들어서 누나들 오는 거 항상 보고 간다.

처가에 가면 난 그 전날의 피곤함에 잠을 청한다.

아내는 처가에서 몰려오는 잠을 청한다.

처가 식구들하고 제대로 놀지도 못하고

그 이튿날 오는 경우가 많았다.








* 내가 아빠가 되던 때~~

우리 부모님이 아기를 보고 싶어 하셔서

친정에서 몸조리 하는 아내에게 가자고 이야기 한다.

보고 싶어 하는데 보여드려야 된다고

아내를 데리고 아기를 데리고 집에 간다.







산후 몸조리가 중요한데 그건 아직도 아내에게 미안하다.

->

부모님의 보고 싶음 보다

아내의 몸을 생각했어야 하는 게 당연한데도 불구하고

나는 아내를 데리고 갔었다.










* 같이 살면서부터 나는 출근을 하고

퇴근을 해서 씻고, 저녁 먹고, 아이들하고 잠깐 놀아주고,

TV시청을 하고 잠자리에 들곤 했다.

가끔 주말에 아이들과 부모님 모시고 근교에 놀러가고, 외식하고

그렇게 하는 게 다 일거라고 생각했다.

->

아내는 하루 세끼를 꼬박 챙기고,

아이들 뒤치닥 거리에 집안일에

하루 종일 내가 오기만을 기다리고 있었는데,

난 아내가 저녁때 하는 그런 투정들이

갈수록 짜증스러워지기 시작했다.





아내는 내가 알아주길, 이해해주길, 숨 쉴 구멍을 찾아주길

바랬을 것인데 말이다.

나는 아내를 외면하고 있었는지도 모른다.









아내는 점점 말수가 줄기 시작했다.

어느 날 부터는 아예 입을 닫아 버렸다.





투정도 하지 않고, 싸늘하게 나를 대했다.
우리 부모님을 모시는 게 그렇게 불만이냐는 식으로
너 같은 여자와 더 이상 살수 없다고 했다.







생각 만해도 무섭고 이기적인 여자라고 해버렸다.
난 내 부모 감정과 형제들 감정만 중요시 했지
정작 아내의 감정들은 이해할 수도 없었고,
이해해주지 않는 아내가 미웠다.







아내가 화를 내는 때는 그만한 이유가 있었던 것이었고,
아내에게 참으라고 하기 이전에
내가 그런 일들이 일어나지 않도록

부모님과 형제들에게 인식을 시켜 주었어야 될 일들이었다.







난 아내에게 양보하라고만 했다.
부모님의 섭섭함도 참으라고 그런 분들이 아닌데
왜 그러나 몰라 식으로 달래곤 했다.
분명 그건 잘못 된 것인데두 말이다.







하루 이틀, 점점 우리부부는 멀어져갔다.
그리고 결국 헤어졌다.
부모님이랑 같이 살면서

나는 자식이기에 너무나 당연한 것이었다.






우리 형수가 모시기 싫어서 불쌍한 우리 부모님
나라도 모셔야지 된다는 생각에

아내의 의견도 듣지 않고
같이 살게 된 게 나의 잘못이었다.






누구에게나 부모는 소중하다.
하지만 결혼을 함과 동시에 시댁에 귀속이 되어버린
아내를 생각해 본 적이 있는지 남편들에게 묻고 싶다.







위에 나열한 몇몇 가지 상황들에서도 남편들에게 묻고 싶다.
정말 자신이 효를 한다고 생각하는지 말이다.
그리고 우리는 아내처럼 처가에 똑같이 하고 있는지 말이다.






부모님을 모시면서 그 흔한 영화 한편 보러가는 날이면
나 몰래 아내에게 타박하던 어머니,
외식이라고 할라치면 부모님이 맘에 걸려

제대로 외식 한 번 할 수 없었던 일 등

너무 많은 일들이 스쳐 지나간다.






나에겐 인자하고 좋고, 사랑하는 부모님이지만
아내에겐 시부모님 이란 걸 몰랐다.







아내에게 시댁은 서 있어도, 앉아있어도

결코 편하지 않은 곳인데 말이다.









늘 아내는 친정을 휴식처로 여긴다.
친정에 있을 때 아내의 얼굴과 맘은 편해 보인다.






아무리 우리 부모가 아내를 딸처럼 여긴다 해도

나 만큼은 될 수도 없다는 걸 알았다.
그래도 부모님한테 아내는 며느리였던 것이었다.
남편들은 이점을 착각해선 안 된다.








사위는 백년손님이다.
우리는 처가에 가서 손님대접을 받고 온다.







하지만 아내를 봐라. 사위처럼 처가에 하는지..
아내들은 시댁에 그 이상을 항상 하고 온다.






만약 남편들과 아내들의 자리가 바꾼다면 분명
우리 남편들도 아내들과 같을 것이다.






지금 이 시대의 이혼율은 점점 증가하고 있다.
성격 탓도 있지만 시댁과의 갈등으로 인해 이혼하는 경우가
생각보단 많은 %를 차지하고 있다.







“난 부모님을 모시지 않는 그런 여자완 살수 없어”..
“우리 집에 이렇게 밖에 못하는 여자와 살수 없어”라고 한다.






당신과 평생 갈 사람은 아내다. 부모도 형제도 아닌 아내이다.
당신은 무엇 때문에 결혼을 했는가?






“착한 며느리”로써 아내를 보고 결혼을 했는가?
아님 묵묵하게 싫은 소리 안하고 일만하는
아이만 잘 키워주면 되는 이유로 결혼했는가?








나에게 시집와서 사랑스런 나의 아이들도 놓아주고,
살림도 잘했던 아내를 난 며느리에 맞추어서 보았다.
그런 감정들은 하나 둘씩 쌓여져 갔고,
급기야 터져버리고 말았다.








사람들은 소중한 걸 잃고 나서야 후회를 한다고 한다.
지금에 내가 그런 모양이다.








아내와 헤어진 후 마음의 이 빈자리는
누구도 대신해줄 수 없었다.

내부모도 내형제도 말이다.









부모가 내 인생을 살아주는 것도 아니고 형제 또한
자신들의 인생을 소중히 여기며 살고 있었고,
단지 난 그들에게 가여운 존재일 뿐
그 누구도 대신해줄 수 없는 삶을 혼가 견뎌가야만 했다.







좀 더 아내의 입장에서 생각해줄 껄..
내가 좀 더 참아 볼 껄.. 하는 후회가 든다.







난 지금의 남편들이 나처럼 소중한 것을 잃고 난 뒤에
후회하지 않았으면 한다.
어찌 보면 우리 남편들의 잘못이 크지 않았을까?






분명 아내들은 이야기 했을 것이다.
힘든 마음을 우리가 알아주고 보듬어 주길 말이다.






하지만 남자들은 그것이 아내에게 얼마나 심각한 문제인질
깨닫지 못한 채 아내를 바꾸려 했을 것이다.






앞에 10계명만 잘 지켜나간다면
나 같은 불행한 사람은 없을 것이다.







소중한 걸 깨닫기 전에

그것을 지키는 자세부터가 중요할 것이다.






나의 가정을 소중히 지켜라.
세상 무엇과도 바꿀 수 없는 게 나의 가정이다.






부부는 등 돌리면 남이라 듯 이렇게 돌아서고 나니
정말 남남이 되었다.






항상 소중히 여기고 아끼며 가꾸어 가야 되는 게

가정인 것 같다.






남편들이여...

나 같은 실수는 하지 말기 바란다.







이해한다면서 말로 아내를 순간 안심시키려 하지 말고,
아내가 진실로 무엇을 원하는지 듣고 존중해 주어라.
그리고 가슴으로 같이 아내가 아파하는 것들을
같이 아파해줘라.
그래야 하나가 되는 것이다.








그리고 아내의 인생을 존중해 주어라.
이름 석자에 달린 인생으로 살아갈 수 있게끔 해줘라.
누구의 며느리도 아닌 누구의 엄마도 아닌
누구의 아내도 아닌
이름 석자의 인생을 살 수 있도록 해줘라.







그리고 더 이상 시댁에 아내를 맞추려 하지 마라.
나의 반려자로 아내를 보아라.







그리고 한가지 명심할것이 있다.
앞에서도 언급 했지만 나에겐 좋은 부모라고 하더라도
아내에겐 불편하고 어렵고, 때론 밉고 싫은 사람일 수 있다.







아내에게 참으라 이해하라 하기 전에

한 번쯤 부모님에게 나에겐 아내가 중요하다는 걸 인식시켜줘라.






팔불출이라는 소리가 나을 것이다.
효자가 되길 바란다면 지금의 아내를 떠나 보내주어라.
아내는 시댁의 며느리로써 맞추어 지기 위해 결혼한 게 아니다.
당신과 자신의 삶을 위해 결혼을 한 것임을 잊지 마라.
그런 자신은 처가를 위해 맞추어 사는지 한번 돌아 보라.








그리고 되도록 이면 시댁과 멀리 살아라.
부모는 가까이 있는 자식에게 의지를 하게 된다.
그럼 아내가 힘들어 진다. 요구하는 게 늘어가기 마련이다.






부모를 생각하기 전에 아내의 마음을 읽어라.
내가 아내에게 잘하게 되면

자연히 시댁에 잘 하기 마련이다.






아내가 믿고 따르는 사람은
시부모님도 아니고, 친정 부모님도 아니다.
오직 나뿐인 것이다.






그 믿음이 흔들리기 시작하면

당연히 내 주위 모든 사람에게
소홀해 지기 마련이다.








난 지금 아내와 재결합을 위해 노력중이다.
진정 소중한 것이 무엇임을 알았기 때문이다.
사랑하는 아내와 아이들과 그렇게 다시금
단란한 가정을 꾸리고 싶다.








나의 간절한 소망은 지금 그것 뿐이다.
Posted by icoban

러브 스토리 Love stroy


"사랑은 절대 미안하다고 말하는 게 아니에요."

Love means never having to say you're sorry.




해리가 샐리를 만났을 때 When Harry Met Sally


"내가 잠들기 전 마지막으로 이야기하고 싶은 사람은 당신이야."

I want to talk to you before I go to sleep at night.



사랑과 영혼 Ghost


"사랑해, 몰리. 늘 당신을 사랑했어."

I love you, Molly. I've always loved.




노팅힐 Notting Hill


"난 그저 사랑해달라며 당신 앞에 서 있는 사람일 뿐이에요."

"I'm also just a girl standing in Front of a boy asking him to love her."




뷰티풀 마인드 A Beuatiful Mind


"당신은 내가 존재하는 이유이고, 내 모든 삶의 이유입니다."

"You are the reason that I'mliving and You are the reason that my all living."




번지점프를 하다


"사랑하기 때문에 사랑하는 것이 아니라 사랑할 수 밖에 없기 때문에 당신을 살아합니다."



시애틀의 잠 못 이루는 밤 Sleepless in Seattle


"그녀를 처음 보고 손을 잡는 순간 내게 느낌이 찾아왔어요. 마법처럼요."

"I was just taking her gan, It was.... like magic."




매디슨 카운티의 다리 The Bridge of Madison county


"당신을 향한 감정은 내 일생에 단 한번 찾아온 겁니다."

"This kind of certainty comes, but once ina lifetime."




타이타닉 Titanic


"붙잡은 손을 놓으면 나도 뒤따라 바다에 뛰어들겠어요."

"If you let go, I'm gonna have to jump in there after you."




브리짓 존스의 일기 Bridget Jones Diary


"난 당신의 있는 그대로가 좋아."

"I like you very much, just as you are."




미술관 옆 동물원


"사랑이란 게 처음부터 풍덩 빠지는 건줄로만 알았지, 이렇게 서서히 물들어 버릴 수 있는 것인 줄은 몰랐어."




첨밀밀 Comrades : Almost a love story


"매일 눈을 떳을 때 널 볼 수 있길 바라."


From Den, Hine 2009
Posted by icoban
2009. 6. 2. 12:28


필름나라 개점 10주년 축하!!!
Posted by icoban

아침에 출근해서 늘 그랬던 것 처럼 인터넷을 띄운 순간...
헉..
"노무현 전 대통령, 사망 확인" 이라는 기사가 눈에 확 띄었다.

기사를 보고 또 보고 했는데.
참 가슴이 착찹하다.

한 때, 내가 사는 나라의 지도자였던 그가 이렇게 세상을 떠나는 걸 보면서.
무엇이랄까.
아주 가까운 사람이 죽었을때의 느낌이랄까.

그가 잘했든, 못했든,
이런식은 아닌데.

이유야 어찌되었든 부끄럽고, 속상하고 또 안타깝기 짝이 없다.

국가원수를 이런 식으로 떠나 보내야하는가......

아침부터 일이 손에 잡히질 않는다.

고인의 명복을 빈다.

P.S 전 대통령의 죽음이라면 서거라고 표현해야되지 않나? 각종 신문들에서는 사망이라고만 표현하던데.....
Posted by icoban

어제 경주 보문CC에 공을 치고 오는 길이었습니다.
오후 2시경이었는데,
보문단지 가로지르는 도로 말고 호수 돌아서 나가는 도로에서 라이더 3명이랑 소나타랑 사고가 났습니다.
차를 타고 지나가는데 아마 사고난지 1분도 채 안되었던것 같았습니다.
제 차에는 우리 병원 신경외과 샘이랑 내과샘이 같이 타고 있었는데요.
신경외과 샘이 " 저거 우리가 봐줘야 되는거 아닙니까.." 라고 해서 급히 차를 세우고 뛰어갔습니다.

3명중에 한명은 별로 다친곳이 없는 듯 하였고 한명은 좌측 손목부위가 탈골이 되어있었며 한명은 의식이 혼탁하였습니다.
우리가 환자를 보고 있는데 다른 여자분이 경찰에 신고를 하였고
우리는 119에 신고를 했죠...빨리 오라고.

다행히 의식이 혼탁하셨던 분은 의식이 돌아왔고 다만 왼쪽 팔이 완전히 부저려있었습니다.

역시나 견인차가 먼저 도착을 하더군요.
그 뒤 몇 분이 지나 경찰이 도착을 하였습니다.

그런데 경찰이 도착을 해서는 다친 사람들은 거들떠 보지도 않고, 라카를 꺼내더니만 도로에 칠부터 하고 있었습니다.
제가 경찰이라면 몇 명이 다쳤고 어느 만큼 다쳤는지 좀 알아볼 듯도 한데.
아니면 최소한 물어나보던지.

이건 다친 사람은 안중에도 없고 라카만 열심히 칠해대고 있었습니다.
다친 2분은 모르겠지만 나머지 한분은 상황이 급해 우리라도 보지 않았더라면 어떻게 되었을지도 모르겠군요.

사실, 경찰이 다친 사람 봐봐야 응급처치 할 수 있는 것도 아니라는 생각도 들긴 했지만,
그래도 자동차와 오토바이와 정면 출동 사고에서 다친 사람을 먼저 보지도 않고 관심도 없고 파악도 하지 않는...그런 경찰을 보면서
참 한심했습니다.

적어도 그 사람 괜찮냐고 물어는 봐야되는거 아닙니까...
몇 명이 다쳤는지도 파악해야되는거 아닙니까...
라카 몇 분뒤에 칠하면 큰일납니까...

그래도 다친사람 옷 느슨하게 풀어주고 처치를 하고 있으니 지나가던 분들도 하나 둘씩 오셔서 도와주시더군요.
경찰에 신고한 사람은 아기를 업은 어떤 젋은 새댁이었습니다.

안그래도 요즘 경찰에 대한 이야기가 많이 나오는데.
조금은 씁쓸한 하루였습니다.


(요즘들어 오토바이에 관심이 좀 있었는데 접어야겠습니다...너무 무서워요)
Posted by icoban

제 블로그에 들러주신 분들...

새해 복 많이 받으시고 하시는 일 모두 다 잘 되시길 빌겠습니다.

모두 건강하세요.
Posted by icoban
2008. 12. 26. 01:01

오늘 골프 코치를 바꿨다.
가려운 곳을 쏙쏙 긁어주는 느낌이랄까...

전에 코치랑 비교되지 않을 정도로 비싸지만(?) 그래도 열심히 해볼란다...
빨랑 80대로 진입해야되지 않것나.....ㅋㅋ

느낌이 좋다.


Posted by icoban
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